牵手，说爱我

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牵手，说爱我
作者： 2024-12-14 22:29:03 我不牵手的，我必须这样说。 严格的说我的三任男友以外，再多的暧昧对象可以拥抱可以接吻甚至可以上床， 但我就是不会牵手。 我只是觉得牵手是一种，交流的存在。 虽然这么说有点高尚，但就是我身为金牛的小小固执。 而故事，也该由牵手说起。 － 我没受伤，严格的说那是人生必经的过程，不算受伤。 而我的个性就是收藏在心里，不与人分享。 在第三任男友提起分手时，那天我在他家楼下哭了很久。 然后隔天醒来我睁开眼就微笑化妆上班。 过程就不赘述了，每个人都有那段故事。 我没有很讶异我的好转，因为自己知道那是一种必须的坚强。 跌倒了，再痛也要站起来。 爱玩的原因有很多，但每个原因都不会是我的藉口。 我从来不介意我喜欢玩乐这件事情，我总是喜欢坦蕩蕩的。 不像某些人爱玩还牵拖旧伤。 那也许是我人生中最混乱的时期也说不定。 我不去混杂的场所，我的爱玩是在认识的人当中，寻求那么点的小刺激。 也许是过往的学长，也许是上班的同事，又或者，是在街上搭讪的可爱小男生。 我会给他们机会，却不会让自己深陷其中。 我会跟他们肢体接触，却不会让他们牵起我的手。 哪天心情好就会约出去见面，心情不好的时候就龟在家里发呆。 我喜好控制，却不被控制；我嚮往自由，却渴望被约束。 因为知道这样的自己不好，所以连交往的力气都没有。 自大偏执又孤傲，是吗？ － 当我看着柯南里面的兇手用鼻屎大的动机杀了被害人之后，总是把它当喜剧看。 而当我因为一些小伤口却停滞不前无法逃离时，我却把自己当悲剧。 好笑吗？挺可笑的。 我不否认我在抹杀我自己的情感，用着被伤害的理由。 不过我说过我不会用被伤害当作爱玩的藉口，所以我不曾说出我的伤痛。 毕竟两具在交媾的身体突如其来的映入眼帘，换做是谁都会有那么点的错愕。 和悲哀。 我把那些人对我的好，当作是给自己的养分。 无可厚非，我从不要求谁该对我好。 我习惯的就是在他们对我好的时候，郑重的说了声谢谢。 不是虚假的，是真诚的那种。 因为我可以看见彼此之间的没有结果，而我藏在谢谢后面的对不起从来没说出口。 太伤。 我不知道该不该喜欢这样的生活，但我似乎没有理由讨厌。 有人对我好我满足，但即使我知道他对我超出朋友太多，我也不会动心。 金牛的小偏执，不喜欢的，就是不喜欢；而喜欢的，爱到卡惨死。 也许我们会拥抱，也是因为我眷恋人类的体温。 也许我们会接吻，也是因为我习惯嘴唇的湿润。 也许我们会做爱，也是因为厌烦了双手所能给予的。 原谅我是冷感的人，而即使我们表现的再像情侣，我们没牵手，就是不可能。 － 有些正妹总会说着单身真好。 那是因为有本钱。 试着这么想吧。 万人宠爱永远比一人疼来的虚荣。 交往时必须担心东担心西，单身时是一堆人对你百般呵护。 交往时做爱像是例行公事，单身时施点恩惠就会谢天谢地。 交往时永远不安全感作祟，单身时永远是别人问妳在哪里。 交往哪里好，单身哪里不好。 曾经有个男孩我差点就牵手了，一直到我发现他手机里面有其他女人的亲密照。 曾经有个男人我差点就牵手了，一直到我看见他身份证后面的配偶栏有三个字。 而我，就不再动心了。 也许我是对感情失望，也许我是对自己失望，又也许我是对着世界失望。 试试看，今天你最信仰的宗教跟你说其实我是来骗钱的，那种感觉。 你会困惑，你会想再听一次是否有听错，接着一呆，然后崩解。 我不是想叙述男人多坏，事实上我没有男人我也无法活。 我只是想说这世界可以单纯的可笑。 所以我总自以为，我唯一的坚持是我对于这世界的对抗。 也许对，也许错，但对错又怎样呢？ － 「牵手只是个像徵。」对面的那个人这样说着。 「象徵？」我感到疑惑。 「那是你深锁的城堡里，唯一的城门。」他对着我笑。 今晚的我只是想去喝一杯放鬆，结果客满的吧檯只剩下角落的位置。 他是坐在我旁边的男人。 他没有车钥匙。 他年纪不大。 很幽默风趣。 笑容迷人。 很危险。 话题带到我的感情世界时，我已微醺。 微醺的女人是没什么防备心的，就连我也不例外。 他贴近我的耳边，说着想闻我的髮香，是个老手。 而我最喜欢棋逢敌手。 我顺着他的脸颊，浅浅的一吻。 他有些惊讶的看着我，不过随即神色自若。 在他要牵起我的手之际，我下意识的闪开，习惯动作。 他尴尬的笑了笑，而我只是说了别想太多。 虽然我不知道是对他说，还是对我自己说。 但我不得不说那天晚上的确是很美好。 适当而不踰越的接吻， 美好却不羞耻的爱抚。 但我想起了那两具在我面前交媾的身体，不由自主的流泪。 他细心的替我吻去眼泪，然后停下了动作，替我整理了衣服。 我有些疑惑，男人很少会对到手的猎物同情。 「你不继续吗？」我看着他。 「我想陪你的，不是这几个小时。」他淡淡的说着，然后点起了菸。 「介意吗？」他转头问我，我摇摇头。 「来一口？」他又问着我。 「好。」我接过他的菸，吸了一口。 好像很久没抽菸了，至少是上次牵手时跟前男友讨来抽的。 似乎是不好的回忆。 「不觉得疑惑吗？」他对我说着。 「有点。」 「我在妳身上，看到我的结。」他说。 － 他说我会记得他，而事实上我知道我见到他时就不会忘记。 我看着对话视窗，回也不是，不回也不是。 孤傲又偏执的我是拉不下脸承认我想他，但事实上就是这样发生了。 我从来不喜欢当个主动者。 下一次见到他是因为我想了很久，觉得晚餐没人陪似乎有些孤单。 简单的按了几个字，他就準时在我家楼下出现。 我以为他会很忙，不过他总说他再忙也会出现。 我庆幸的是甜言蜜语对我无效，即使听到的当下是有那么点的开心。 在吃饱饭送我回家前，我是有那样思考过要不要让他上来坐坐。 也许可以完成上次没完成的事情，而我最近又厌倦双手给我的快感。 他在我提出上去坐坐的提议之后笑了出来，那瞬间我有些无地自容。 他没有回答我，在我额头上吻了一下之后转身离开。 我有点错愕，却有点甜甜的感觉，无法解释。 我知道他是心机重的想要表示他很特别，却又无法抗拒他的温柔。 我不知道他这招吃死了多少女人，但很明显得我即将成为受害者之一。 却甘之如饴。 －　　　　　※ jkforum.net ｜ JKF捷克论坛 我跟他出游时，从没牵过手。 偶尔过马路，他也只是搂住我的腰。 他知道我不轻易牵起手，所以从来没要求过。 而更特别的，他有非常多次的机会可以和我上床， 但是甚至是我在他家睡觉时他早早就装睡。 我开始怀疑他不举，很短，不敢见人。 他听到这些批评的话也不生气，就是一种似笑非笑的表情。 噢对了，我会睡在他家。 就只是愈接近冬天愈需要暖炉而已。 一人冷得发抖不如两人相拥而眠。 我想这年头睡在一起还没发生什么事情讲出去是会被笑的。 我们很有默契的不讲过往，现在，未来。 Past, Present, Future. 他知道我的调调，我很认真的说他是我相处过最自然的男人。 在接近半同居的情况下我们还是没有牵手，做爱。 他曾经说过他在我身上看到他的结，虽然有些意味不明，但我没多问。 他给我我要的温暖，而我回给他的也是相同的温度。 相互取暖的感觉。 我知道我可以给得更多，但他从来不要求我。 他知道我要去跟男人吃饭，也从不多说什么。 他知道我的帅气领班会找我看电影，但也没什么反应。 我们就像是在一起，却又各自不管辖。 一个关係，各自表述。 诡异认同共识。 － 我会犯贱的趁他睡着时开他手机，这是一个相当意味不明的举动。 首先我没有资格这样做，再者我知道了之后又怎样。 就在我慢慢习惯他的体温，他的陪伴，做这种事情无疑是自掘坟墓。 没有怎样那是最好，但有怎样的话？ 他要是有个交往多年的女友？ 还是有永不嫌多的暧昧对象？ 我看着他的手机，像他这样的聪明人我知道他不会留下什么让我怀疑的痕迹。 而最值得怀疑的就是他对我这样的好，意义何在。 我检查完了手机，里面没有异状，算是鬆了一口气。 但我不知道为何我该鬆口气。 他发出了声音，让我知道他没有睡着。 我吓了一跳，手机就这样掉在床上。 「妳在乎我了是吗？」 我没说话，因为我不知道该说些什么。 「过来吧，这里比较温暖。」他示意我回到床上，而我诚实的躺了回去。 他紧紧的抱着我，接着接吻。 我的心跳加速，似乎感觉到他今晚的热情有些不一样。 我们的舌头相互缠绕，营造出一种贪恋的气息。 他温柔的将我的衣物脱下，虽然我是只穿着他的T-shirt睡觉，几乎不用脱。 一直到他温柔的进入我身体里，我才发现原来他没有不举，没有很短，几乎是相反的。 也许是太久没有接触到男人，自从和他开始一起睡之后我就再也没跟男人做爱。 渴望的因子被开启，就是这样的一发不可收拾。 我们大战了整个晚上，一直到看到窗户外的天空出现了微光。 我躺在他的怀里，像是个满足的小女人一样。 「为甚么是今天？」我没来由的问了他。 「因为妳在乎我了。」 「何以见得？」 「不知道，就感觉。」 「做爱是你的结吗？」 「不完全是。」 「那你的结是什么？」我看着他，他没有说话，这是我难得会主动问他问题。 一直到我抱着他睡着，他都没有再讲话。 我就像是个无礼冒犯的人，触碰着他的地雷区。 天亮起，还好是个美好的假日。 我在下午转醒，看在旁边一边用着电脑一边看着我。 「妳还有三十分钟。」他看着我说。 「去哪？」我揉了眼睛。 他没说话，起身给了我一个吻，我忘记我还没刷牙。 － 「有些人，是暖炉，给人温暖，一种安定的存在。」坐在堤防上，他这样对着我说。 「而有些人，是木柴，不顾一切的燃烧自己，照亮别人。」 我听着他说，让海风吹乱我的刘海，很久没出来散心了。 「你比较像暖炉。」我是这样说的，他沈默许久，看着大海。 「我曾经是木柴。」他开口，看着我。 「那是什么转变让你变成暖炉？」 「因为木柴烧完，没了。」 听着这些似是而非的话我笑了出来，而他也微笑看着我。 后来我发现他是在苦笑，所以就拍拍了他的头。 「妳也当过木柴，烧光的感觉如何？」他问。 「什么都没有了。」 「所以妳不觉得暖炉比较好吗？」 「或许吧。」 「妳知道，我只是在等一个人，能够让我再次燃烧。」他看着我，对我说。 而那个眼神，让我心跳多跳了两拍。 － 我不知道那是戏谑还是玩笑，只是我整天脑海里想的都是那句话。 我甚至不知道自己内心的想法是怎样。 我準备好了吗？ 如果再一次受伤怎么办？ 曾几何时谈恋爱也变成如此小心翼翼，深怕错误，我自己真的不明白。 我知道他很好， 我知道我在乎他。 上次他和女主管单独去吃消夜我三天不和他说话，我自己就知道有点糟糕。 我不明白我犹豫的是什么，也许是他的温度不够热，让我无法有那个勇气吧。 因为他是暖炉，而不是正在燃烧的木柴，我只能试图这样解释。 现在变成我和他有着尴尬的关係，当我们开始拥抱接吻做爱却什么都不是的时候。 这感觉有点糟糕。 我搬离他的房间，虽然这在他意料之中，但是他还是有些苦笑。 在离去前我向他要了根菸点着，却没有说话。 「自大偏执又孤傲。」他对着我笑。 「我不否认。」其实我有些心虚。 「妳想依赖我，却不敢。 　妳想拥有我，却不要。 　妳想属于我，却却步。」他说。 我低下头，无话可说。 「多少女人想要得到的，妳却不拿。」他转身开了门，我知道他有些生气。 而我只是不知道为甚么我可以这么幸运而已。 就因为体悟过美好的崩解，才会对于美好避之唯恐不及。 － 他走了，严格的说是我走了。 回到一个人的生活。 然后犯贱的人类脑袋很自然的想起以前的美好时光。 那些吻，那些依赖，那些疼惜的眼神。 我到底是把什么拒于门外？ 是幸福，还是灾难？ 我没有答案。 我挑不出他的缺点，除了他桃花多到不可思议。 不过我也没少到哪里去就是了。 我始终没有勇气牵起他的手。 而我第一次明白我可以故步自封到这样的地步。 自大偏执又孤傲。 － 在同样的酒吧，同样的位子上，我看见那熟悉的身影，我正考虑要不要走向前。 也许这就是我们的默契，心情不好的时候总是喜欢来这里喝一杯。 「嗨。」我还是坐了上去，对于爱面子的我来说这是种突破。 他看到我，笑了出来。 「这是默契吗？」他笑着说，但我可以从他眼里看到遗憾。 「你的结是什么？」我没有多说废话，在我的酒摆在眼前的时候我就开了口。 「不说爱。」 「就这样？」我回想了一下，和我相处的期间他的确没说过爱我。 「妳知道了，所以呢？」他收起笑容。 「那你爱我吗？」我对于我的直白敢到讶异，而他也惊讶的看着我。 「那妳要牵我的手吗？」很快的他有了回应。 我们都沈默着，一直到他要离开之际。 他在桌上丢下那张钞票，告诉吧檯我和他的酒钱一起付了。 我有点抗拒，但也接受了。 酒保拿着钞票检查是否是伪钞的时候我也起身打算离开。 我看着他歪头的看着那张钞票，似乎在说些什么。 我问着他钞票有什么问题吗？ 在我看了一眼之后马上冲了出去。 他很没意外的站在门口，刁了根菸。 「不用说的嘛？」我有些生气的嘟着嘴。 而他只是把手伸过来，看着我。 「惩罚你不用说的，所以只能牵小指。」 「自大偏执又孤傲。」他笑着说，就像是我那天见到他那个灿烂笑容一样。

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